ceronegativo

[Nochevieja de 2009, algún lugar de Euskal Herría. Dos etarras están en un pequeño sótano iluminado por una bombilla, los únicos muebles son dos sillas y una mesa con un ordenador bastante viejo. Etarra1 esta sentado delante del ordenador. Es un joven con el pelo corto por delante y largo por detrás, vestido con una camiseta de pescadero, un pañuelo palestino, una chaqueta de arrantxale con un parche que pone "euskal selezioa, bai" y un pantalón con 5 tallas de más. Etarra2 es mayor, tiene ya poco pelo aun que con bastantes canas, lleva un pendiente en una oreja, camisa y unos vaqueros.]

Etarra1: ¡Alé!, ya esta el comunicado acabado, dame los sellos que lo mando a Gara, a ver si llega antes del fin de semana y podemos salir en el dominical, que dan la txalaparta de kukusumutxu y lo va a pillar hasta el tato.

Etarra2: No creo, con todo el lío de las navidades correos va fatal, antes del día 15 de enero no creo que llegue.

Etarra1: ¡Ala, exagerado! ¡De Bilbao tenías que ser! El día 15 dice el tío.

Etarra2: Qué si, hombre, [recitando] correos funciona tan mal porque el cruel estado represor fascista español destina todos los recursos a la cruel represión estatal fascista española de los pueblos oprimidos que viven bajo el yugo del cruel estado represor fascista español y que quieren ser libres, y no queda un céntimo para tener unos servicios estatales decentes.

Venía un artículo en el último número de Zutabe. [desconfiado] ¿Qué pasa? ¿Qué no lo has leído? ¿No serás un madero infiltrado?

Etarra1: [nervioso] ¿Madero yo? non onononono ¡Claro que lo he leído! es que te estaba poniendo a prueba, como dicen que hay tanto infiltrado... yo odio tanto a la madera que de pequeño arrancaba los setos de arizónica de mis vecinos ¡ni el árbol de Guernica dejaría yo sin quemar!

Etarra2: Bueno, vale. Déjame el comunicado anda, que le eche un vistazo... a ver... vale... ¡Espera! ¿Cuantos comunicados has redactado tú?

Etarra1: [traga saliva] esto, sin contar los del «insti», pues...es el primero...

Etarra2: A ver, léetelo y dime que le falta.

Etarra1: [nervioso] mmmm, estoooo ... ¿no he dicho suficientes veces «cruel represión estatal fascista española»?

Etarra2: ¡No! ¡Francia!

Etarra1: ¿Ehhh?

Etarra2: ¡Ya no os enseñan nada en el cursillo! ¡A ver! ¿Cuantos hegoaaldes tiene Esukal Herria?

Etarra1: [aliviado] ¡Esta me la se! [recitando de memoria] «El pueblo trabajador de Euzkadi se divide en cuatro hegoaldes como cuatro son las gloriosas cabezas del laburu»

Etarra2: [desencajado] ¡AGGGGGGGGGGGH! ¿Que es eso de «pueblo trabajador de Euzkadi»?

Etarra1: Bueno, es que en el último zulo que ha caído estaban todos los manuales, y para mi cursillo dieron unos que estaban en un sótano que eran del año 77 o por ahí, ya nos dijeron que algunas cosas habían cambiado... ¡Qué ya no había imperio Austro Húngaro, por ejemplo!

Etarra2: Yugoslavia

Etarra1: [extrañado] ¿Cómo?

Etarra2: [suspirando] Nada, déjalo. Volvamos al comunicado. [toma aire, y después de una pausa de un segundo dice con voz melosa] Te decía que te falta Francia.

Etarra1: ¿Dónde me falta?

Etarra2: [perdiendo los nervios y dando un puñetazo en la mesa] ¡¡EN EL COMUNICADO!!

Etarra1: [asustado] ¿Qué pasa con Francia?

Etarra2: [desencajado] ¡Qué también nos ocupa!

Etarra1: [llorando] ¡En mi manual no dice nada de eso!

Etarra2: [más calmado] shhhh, shhhh, vale vale, no llores, lo entiendo, los cursos de ingreso ya no son como los de antes, mira, la patria vasca es una e inmutable, pero las fronteras... estoooo ¡pueden cambiar! según... bueno, por lo que sea. ¡Es como el nombre! ya no luchamos por Euzkadi ni por Euskadi, ahora luchamos por Euskal Herria.

Etarra1: [curioso] ¿Y eso?

Etarra2: ¡Tu calla y aprende! ¡Esto viene de arriba!

Etarra1: ¡De Dios!

Etarra2: Bueno, más o menos ¡De la dirección!

Etarra1: Ahhhhhhhhhhh

Etarra2: [desplegando un mapa] Mira, esto es un mapa mundi de Euskal Herria.

Etarra1: [interrumpe, y señala el mapa] ¡Faltan cosas! el mapa del manual acaba en Torrelavega, donde tiene mis viejos el apartamento ¡Me hizo una ilu saber que no había salido de Euzka... estoooo de Euskal Herria de crío y que toda la pandilla de los agostos eran vascos. ¡Así no tendré que pasar aduana para ver a los viejos, que desde que están jubilados pasan más tiempo en el apartamento que en casa!

Etarra2: Bueno, eso ha cambiado, Cantabria, Burgos y La Rioja... ya no son... estoo, bueno, nunca han sido... ¡Qué no son vascos, leche!

Etarra1: ¿No?

Etarra2: No

Etarra1: ¿Ni la Bureba? Mi mapa acababa en Poza de la Sal, un verano mis padres me llevaron a ver el castillo y las salinas.

Etarra2: No, ya no, ahora son todos españoles, unos fascistas... ¡el enemigo!

Etarra1: [abriendo mucho los ojos] ¿Mi primo Juan de Torrelavega también? ¡Si es de la Real Sociedad! el me grabó mi primera cinta de los S.A. [se pone a tararear zienzia asxesina con los ojos cerrados mientras simula tocar la batería]

Etarra2: [nervioso] vale, vale, vasta ya. ¿podemos volver al comunicado?

Etarra1: ¡Oye! que has empezado tu.

Etarra2: Mira, en los comunicados hay que hacer referencia a Francia aunque sea una sola vez, porque si no parece que sólo nos ocupa España, digoooo el cruel y represor estado fascista español... ¡Ves lo que has hecho! ¡Ya he dicho España! ¡¡Llevaba más de 10 años sin decir España!! [se hecha a llorar y cae al suelo de rodillas tapándose la cara con las manos]

Etarra1: [cogiéndole del hombro] Tranquilo hombre, ¡Nos pasa a todos! ¡A mi se me escapó España tres veces ayer! no pasa nada. son estas fiestas navideñas, que estamos todos como más sensibles... cuando Euzkadi sea libre y vivamos en el comunismo la religión será abolida junto con la propiedad privada de los medios de producción y ya no pasarán estas cosas porque no existiría la navidad, ni el clero ni la burgueses.

Etarra2: [con la mirada perdida] Bueno, mete a Francia donde sea y vámonos, que aún llego a cenar con la familia.

Etarra1: Va a estar chungo, no pega ni con cola.

Etarra2: ¡Que lo metas ya!

Etarra1: Vale, vale... ¡Ya está! ¿lo quieres ver?

Etarra2: Déjalo, que a este paso no llego a ni las campanadas y la parienta me pone unos caretos... ¡se pensará que estoy de farra! dice que siempre que vienen mis suegros a cenar me escaqueo con cualquier excusa.

Etarra1: ¡Terminado! si quieres te llevo a casa en la moto y así cambiamos de buzón. Creo que echan un especial de Cruz y Ralla en la tele, a mis viejos les encantan y mi padre no se apaña a grabarlo con el vídeo.

Etarra2: ¡Martes y trece si que eran buenos! me parto con la empanadilla ¿sabes que estuve en un piso franco en Móstoles? ¡Me partía de risa! ¡El «comando empanadilla»! jajajajaja

Etarra1: ¡Qué gracia! por cierto, te digo yo que la carta esta en tres días ¿nos apostamos algo?

Etarra2: Hazme caso, hasta el día 15 no llega.

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